kagarich

Нет. Чего это я. Конечно же, все началось со строительства септика. Электричества на нашем огороде еще не было, поэтому «ЛОС-вопрос» решился сам-собой – переработка отходов должна проводиться исключительно энергонезависимым способом.

-Значит так, Тутанхамон, будешь копать септик! – сказал я прикормленному бригадиру таджиков и вручил лопату.
-Халасо, насяльника, копать халасо, глубокий яма нужна?
-Две! Две ямы нужно. В метре друг от друга. Туда опустим кольца. Ямы соединим между собой в метре от дна и в метре от поверхности трубами. Понял? Тутанхамон на минуту завис, я так и видел в его глазах как он в мозгу все то что я объяснил разложил в автокадовскую диаграмму.

- Насяльника… яма… две… глубокий нада?
- Три! Три метра каждая.
- Насяльника… яма… три… глубокий нада?

Тьфу, на тебя, морда нерусская, как же тебя из рекурсии в нормальный автокад вывести? Нарисовал ему проекцию на листе бумаги. Еще трижды объяснил, что ямы – две, но по три метра, не три по два метра, а две по три.

Пока доехал до рынка и выбрал приглянувшийся артикул колодезных колец, пока загрузили и доехали обратно – полдня прошло.

Ям было три. Две по два метра и одна на три. На расстоянии два метра друг от друга. И образовывали они равнобедренный треугольник. Ровно посередине которого находилась пару недель назад посаженная яблоня-десятилетка. Нежно лелеемый мной газон, где я каждую травинку причесывал по утренней заре, был засыпан тремя кучами земли и песка.

- Эх! Чебурек ты этакий… - ласково и в сердцах сказал я обычным русским матом в сторону Тутанхамона. И сел думать думу.
Похмелья на следующее утро почти не было – главное не мешать способствующие размышлениям напитки промеж собой в один прием, и решение вызрело: колодцев у септика будет три, и каждый по три метра. Соединенные последовательно для лучшей фильтрации. Яблоню – пересадим. Тутанхамону дадим пи… не дадим премию. Себе – сделаем внушение более тщательно проводить работу с личным составом при постановке задач стратегического значения.

 только спустя неделю после укладки последней канализационной крышки на колодец, засыпки землей и газонной смесью сверху, и пуско-наладки всей системы (спустил воду в унитазе, порадовался водовороту, похвалил себя за экономность, типа «…всякие неумехи себе за бешенные сотни тыщ покупают пластиковые ведра от Топол-Эко, а я вон, какой удалец, всего за тридцать…), как в доме вдруг ЗАВОНЯЛО.

- Тутанхамон! Поди сюды! – позвал я таджика в свой санузел,
- Чуешь дух? – от избытка эмоций махнул я кулаком у него перед носом, таджик немного съежился в размерах,- Чуешь чем пахнет? – снова махнул я разгоняя миазмы, а таджик закатил глаза,

- Это все от того, что ты выкопал неправильные ямы! Понял, Йода ты эдакий!

Вообще, я давно заметил, это в характере любого человека – обвинять в своих ошибках любого, но не себя. Я всегда это помнил, но именно в тот момент забыл. Был немного не в себе. От запаха - надышался, наверное, ядами, помутняющими разум.
Да что там – я был зол! И конечно-же виноваты в этом таджики, которые вместо двух ям вырыли три.

- Откапывай колодцы! Йо! *анный! Вот! – приблизительно это я сказал, когда кгхм… как бы это цензурно описать… я никогда до этого не мог предположить, что всего за неделю можно столько нагадить. А амбре-то какое! В первом колодце было полтора кольца гов… эмм… отходов, во втором чуть меньше одного, третий был почти пуст.

- Закапывай колодцы! Именно тогда я понял, что колодцы невиноваты. И сел думать думу. Наутро похмелья не было, но и причин вонизма я найти не смог. Жена с ребенком позорно ретировались в город, таджики тоже куда-то сбежали, поэтому мне ничего другого не осталось, как залезть в интернет, спросить совета и пожалиться.

Вечером я снова думал. Все больше о том какой я идиот, и что кроилово всегда ведет к попадалову, что срочно надо купить сифоны и извиниться перед таджиком. Утром было хреново. Еще бы, второй вечер подряд усиленно думать – у каждого голова заболит. Интернет был беспощаден: всё, что я напроектировал и воплотил для удаления отходов в санузле избушки, никуда не годится и все надо переделывать. Первым делом поставил сифоны. На следующий день выяснилось что отходы, несмотря на перепад высот между унитазом и септиком в три метра, не смываются. Точнее, делают это крайне неохотно. И все равно воняют. Меньше конечно, глаза уже не режет, но все же. Я было решил снова подумать, но алкоголя в доме уже не было. Со скрипом конечно, но стал думать на сухую. Оказывается, в сифоне образуется гидрозатвор, при смыве воды, этот затвор создает отрицательное давление, под воздействием которого его в итоге срывает, и снова воняет. Надо было ставить вытяжную канализационную вентиляцию. Выводить канализационный стояк на метр выше конька. И это в полностью отделанном, двухэтажном доме. Ломать потолки и вскрывать полы, курочить крышу, вести блин сквозь жилое помещение канализационную трубу. Вообще, я всегда считал, что любая проблема решается как минимум двумя способами. Но интернет твердил мне, что без канализационной вентиляции вонять будет всегда. Покаюсь, в какой-то момент «Кац всегда предлагал сдаться» и я подумал отказаться от канализации, и поставить дачный сортир. Ведь это так романтично, тихим морозным утром, надев тулупчик, погадить на улице, где трещит тридцатиградусный мороз. Тем более, что к тому времени у меня уже были две шахты по 15 метров от неудачно вырытых колодцев. Ладно себя не жалеть. Но ребенка бедная, на морозе... нет, никак нельзя. И я продолжил пропахивать интернет.

Аллилуйя! Нашел. Канализационный аэратор. Пластиковая фиговина, что одевается на вертикальный вывод канализационной магистрали, и которая по крайне хитрому алгоритму обеспечивает компенсацию давлений, не пропуская наружу миазмы, удерживая на месте гидрозатворы. Все нечистоты стали улетать со свистом. Буквально.

Жена с ребенком вернулись, запасы алкоголя пополнились, наступило щастье. Прошло пару месяцев. Я как раз причесывал газон, когда меня позвала жена.
- Дорогой… - она меня так называет только в одном случае, когда собирается гадость сказать, - Там в унитазе почему-то не уходит всякое-такое, посмотри, а то ребенок по маленькому хочет. Н-да. Почти с горкой. Пленка поверхностного натяжения держит. А так бы пролилось, думаю. На кафель, коврики все эти долбанные, и электро-тепло-пол.

- Тутанхамон! – а в ответ тишина, - Тутанхамон, мать твою! Поди сюды! – в санузел таджик заходил заранее зажмурившись, - Тутанхамон, глаза открой, а? Видишь! – я показал на унитаз, где по поверхности расходились круги от моего крика и пленка поверхностного натяжения грозила вот-вот порваться,- Чуешь чем пахнет?

- Насяльника! – таджик громко втянул воздух и посмотрел на меня своими буркалами, - Насяльника, нисем не пахнет! – таджик снова закрыл глаза, вжал голову в плечи и, кажется, потерял сознание. - Смотри! Видишь это! Чуешь… тьфу на тебя… понимаешь из-за ЧЕГО это случилось? Не, ну каждому дураку понятно, что случилось это, потому что ямы три, а не две, как по инструкции в интернете было. Я был зол. Очень. И снова винил во всем всех, кроме… кгхм.

- Откапывай колодцы! Ну, это я уже видел, привык, фигли. Ну, плавает там то-да-сё, в первом колодце по крышку плавает. И во втором, но чуток меньше. И в третьем. Еще меньше. Бинго. Главный приз в студию. Три колодца гов… ну сами поняли.

И я сел думать думу. Жена с ребенком, ну вы поняли, поэтому был я в гордом одиночестве, аки орел на скале. Ибо гадить, кроме как на скале, мне было негде. Посмотрел что там пишут, в этих ваших, инторнетах. Поля фильтрации и аэрации. Вот оно чо, михалыч. Как же я сам не догадался, что из третьего колодца хорошо-бы вывести трубу куда-то в лес, чтобы, значит, все это, отфильтрованное, там оседало. Нужна дренажная труба. Метров пятьдесят. Лучше – сто. Запас карман не тянет. Зашел на форум дачнеков, в раздел «купипродай», оппа! – вот она удача, как раз продают пятьдесят метров отличнейшей дренажной трубы. Созвонились. Договорились о встрече. Дождь лил так, будто разверзлись не то что хляби небесные, а так, что капли еще в воздухе заворачивались в водоворот, какой образуется когда унитаз смываешь. Охохоюшки, как же меня эта унитазная тема заколебала, даже ассоциации соответствующие.

Дождь. Сильный. А я со встречи еду, расфуфыренный, в костюме, чуть-ли не с бабочкой. Интересно – у него труба под навесом? – подумал я, оглядывая светло-бежевый велюровый салон своего Ниссана. То что трубы ровно пятьдесят метров и ни граммом больше – я знал заранее, но то что эта гадина настолько огромная и грязная увидел только когда приехал к собрату-дачнегу на его участок.

- А ты куда ее грузить собрался? – спросил дачнег.
- Сюда, йотвоючерезкочережку! – и показал ему на заднее сидение Ниссана
- Чююююваааак... ты знаешь, а ты же шизанутый. На всю голову. Точно тебе говорю, - весело посмотрел на меня дачнег.
- Ай, не сыпь мне соль на… лучше помоги загрузить! – понимая всю свою шизанутость, обреченно ответил я. И мы начали грузить. Я в костюме, лакированных туфлях, он в нубуковой курточке и усиками боярского. Но труба не лезла. Метров сорок вместилось, а еще десять нуникак. Мы и сиденья сложили, и водительское придвинули в упор к рулю, и бревном ее забивали через багажник, гггадина, метров пять ну никак влезать не хотели. Пока не вынырнул откуда-то местный чумазый тутанхамон, сверкнул золотой фиксой, нырнул рыбкой в салон, чем то там похрустел, гад, и труба влезла. - Знаешь, много я дачнегов видел, но ты самый из них карачум! – восхищенно сказал бывший владелец трубы, пересчитывая барыш, и смахивая с усов на нубуковую курточку комья грязи.

- Чава-какава! Если надо будет пару поддонов кирпича вывезти, или куб свежего бетона – звони. Мне теперь этот Ниссан даже на вторсырье не заберут, так шта... не жалко. Во мне – метр девяносто. Слава богу – что дрищ, потому что если бы был хоть какой намек на пузо, то трубу вместе с Ниссаном пришлось бы на эвакуаторе везти. А с моей конституцией – поместился. Правда коленкой левой ноги мог почесать правое ухо, а дорогу видел только когда трубу удавалось отодвинуть, но поместился ведь! И по радио еще, очень в тему загундосили – земляяяя в иллюминатореее, земляяяяя... а уменя пальчик затек, как бы его почесать, а никак, терпи карачум, это твоя судьба дачнегыгыг.

Только не это! Не тормози меня, сержант. Гад. Остановился, на ощупь нашел кнопку стеклоподъемника, открыл щелочку в 10 см шириной, больше нельзя – труба выскочит, ее-ж потом обратно не запихнешь, придется за таджиком возвращаться.

- Стар… лет… бур…дур! Ваш… док! Откуда ж ты такой жизнерадостный проявился, а «старлет»? Нечеловеческим образом изогнул руку, достал откуда то из области опы книжку с документами и передал в щель окна.
- Пили? – подозрительно посмотрел на меня и шмыгнул носом гаишник
- Я? А что похоже? – вообще, честнаговоря, похоже, кто еще по трезвому так сумеет загнуться, а главное, потом еще и машину вести.
- Что везете? – машина в ноль затонирована, ему не видно снаружи.
- Трубу! – кристально честный ответ облегчит нашу вину, точнаговорю. - Я посмотрю? – и гаишникгад потянулся своей ручонкой к задней двери моего Ниссана.

- НЕЕЕЕЕТТТТ! Но поздно, труба почувствовала свободу, и словно алчуший крови удав, разбрызгивая комки грязи на внутреннюю сторону лобового стекла и форму гаишника, начала расправляться. Я не помню точно... но вроде я потерял сознание. Когда очнулся, вижу гаишник грязь с морды вытирает, и недобро так на меня смотрит.

- Предупреждать-же надо, что оружие массового поражения везете! – и сам так, бочком-бочком, убежать норовит.
- Та-ащ старлет! Стоять! А кто трубу паковать будет? – один-то я ее точно не запихну, и тутанхамон фиксатый далеко.

Сорок метров затолкали всем постом ДПС, а десять метров снова не влезало, мы трубе и жезлом грозили, и свисток свистели, но она не хотела слушать уговоры. На гаишников было уже неудобно смотреть, фигли я, пропащий человек, костюму давно кранты, туфли лакированные еще при первой погрузке снял, потому что иначе ноги не помещались. А вот гаишники, они ж лица официяльные, по форме... впрочем про форму они могут забыть, ибо такое не отстирывается даже тайдом. Даже с кипячением.

Чтожеделать… чтожеделать… В какой-то момент решение было найдено: открыли задние окна с обоих сторон ровно в диаметр трубы, просунули в щели два равновеликих конца по пять метров, и завязали на крыше бантик. Ну а что еще делать-то?

Вы видели на дорогах черный Ниссан с бантиком на крыше из дренажной трубы? Правда фееричное зрелище? Во-во, а я с этим мозгом живу... знаете сколько проблем. Видимо они передали по рации – «Внимание! ВНИМАНИЕ! Всем постам! Черный Ниссан с бантиком – не трогать, опасна!», потому что до дачи я добрался без остановок.

Хорошо у меня багажник с брелка открывался, я отошел с запасом – метров на шестьдесят, крикнул Тутанхамону «Ложись!», сам спрятался за деревом, и нажал кнопку. Бум! И труба сама уложилась по заранее выкопанной траншее будущего фильтрационного поля, снеся по дороге пару яблонь, и какой-то дорогущий куст роз, они мне все равно не нравились, колючие, но жена потом долго ругалась. На сервисе... когда заглянули в салон машины... в общем они сказали мне что ничем не могут помочь.

Расписались, таксказать, в собственной импотенции в отношение чистки салона от следов трубы. Потолок в машине пришлось перетягивать. Костюм отстирался, но был подарена таджику. Нельзя-же на встречу с очень большими заказчиками ездить в костюме испачканном дренажной трубой. Ведь узнает кто – дел иметь не будут. Нет, ну правильно же все. Ведь урок любого настоящего дачнега, что любое кроилово всегда ведет к попадалову, я так и не усвоил.

Карачум всего головного мозга, фигли.