SIV

Чего только на просторах Сети не найдешь!

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.

— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.

— Кого? — спросил охреневший муж.

— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"

— Я не хочу быть пеликаном, забери герань! — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.

— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало! — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.

— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.

— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.

— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит! — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

— Вот это жоооооооооопа! — восхитилась я той же ночью.

— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.

— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.

Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.

— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!

— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.

— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.

Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.

— Только в *опу! Я сказала, только в *опу! Никакого на**, ты пойдешь в *опу!

Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.

— Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!

— Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати.

— Хрен его знает…

Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.

— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа…" и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.

Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.

— В синюю банку. В си-ню-ю! И не забудьте заспиртовать! — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.

— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.

Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как…, и я говорю — "Ну нихрена себе ручка!"

А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"

Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.

После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота…

— Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.

— Я мохнатый чайник, — согласился муж.

Нет уж,коллега, назвался грузчиком - полезай в кузов! Произведение должно быть законченным. Только Гоголю позволялось сжигать вторые томы!

Плюсую за попытку обьять необьятное!

Плакал...

http://diana-ledi.li...com/996244.html

И продолжение

http://diana-ledi.li...om/1001377.html

У меня товарищ на "Соболе" ездил - вот их там наши люди приветствовали... А Лада - это даже мало кто замечает, кроме наших. Нет?

.
Все-таки интересуются на стоянках. В том числе криминальная полиция Зальцбурга

А меня на больше чем на 800 км в день не хватает. Люблю маршрут делить. Сейчас в экипаже второй водитель появился. Посмотрим.

Приятно почитать умного человека

Марина бросила Артёма,
Оксана бросила Илью.
А Вова с крыши бросил Вику
И отомстил за всех друзей (С)

Ёж – самое врубное в лесу существо. Ему всегда и все понятно. Само-собой разумеется, что понимает колючий и то, что пассажирская подвесная канатная дорога (ППКД сокращенно) – вещь капризная. И даже будь у тебя в запасе резервный дизель-генератор на 400 кВт или независимый гидравлический привод с дизельным движком (еще лучше и то и другое сразу), от спасательных работ на линии ты отнюдь не застрахован. А если ни того ни другого не имеется? Ну, тогда эти спасработы становятся просто неотвратимы, а, хотя бы, три комплекта надежного спасательного снаряжения крайне необходимы. Это уже не только ёж – это даже я понимал, филейной частью чувствуя, что мое старое железо когда-нибудь, да откажет.

Читать далее в блоге >>

Извечная дилема - писать то, что большинство воспримет, или же высказать свое мнение, идущее вразрез...
Автор отходит от шаблонов и это мне нравится.

Читать далее в блоге >>

Тяжеловата машинка. И гусеница слишком узкая. На рыхлом снегу все это великолепие мигом увязнет. Видел я недавно модели попроще и пофункциональней.

Ну, ты и не девочка на сноуборде   По поводу объема - учту в следующий раз, многие говорили, что тяжеловато для единовременного чтения. Мы живем в эпоху скетчей...

Тяжеловато - это когда скушно, а это как раз наоборот. Прочитал на одном дыхании и было интересно хоть:
1. Не девушка.
2. Не сновбордист.
3. Не в теме.

Пиши и не слушай полезных советов. Увы, сам "романами" грешу, но это уже не лечится.

 

угу, на цвет детской неожиданности.

Разливать в профилактических целях на черных трассах.

Вот ответьте мне, почему во всей Европе ненавидят французов ,?
Их ненавидят все.  
Кто не согласен ?
 
SIV ,   лучше про какашки пиши, в Курше были, знаем .

Я пацифист (если меня не трогать). Чай не учасник событий 1812 года - ненавидеть французов не за что.
ЗЫ. А "неисчерпаемую тему", по ходу, раскрыл и забыл. К сему, притча:
http://melimato.blog.ru/96259123.html

Читать далее в блоге >>

 
 

"попасть в Буковель и обосраться"

К сожалению, в Сети говна побольше.
Я многое могу рассказать о Буковеле и его поблеммах. Гараздо больше, чем автор отчета.
С мнением автора не согласен.